ひあたり　りょうこう

なんだかともだちのぶろぐがたのしそうｖ
なので、ちょっと書いて見るテスト･･･
と、思ったのにスー泣いたーあーあ。
またこーんど。

最近の、すぅのこと。


にんじんしかたべない。


あ、あと、くろまめとあんぱん・・・

和嗜好なのはよくわかったわ〜ん(＠_＠;)
これ！と、食べたいものを指示します。
それ以外は受け付けない。
いろんなことをおぼえてゆくなぁ〜


だんだんまっすぐ歩いてくれるようになって、
目的地までの到達時間が縮まりました！
頑張って！

塀の穴全てをのぞいてるのもかわいいんだけども。

旦那に浮気疑惑があった。
多分、一般的には浮気かもしれない、
（でも、わたしはそう括らない）事実もあった。

結局、思うことは、
日々、私がだらけきっているってこと。

おやつを食べたいだけ食べ、
実家でごはんをごちそうになり、
起き抜けにパジャマで見送り、パジャマで迎える。
話といえば実家の話。

これじゃあ、私といたって、つまんないよね。

と、いうわけで、
朝は起きることにした。
着替えて、メイクして見送ることにした。
気をつけてね、と。
パジャマじゃない格好で、迎えることにした。
すぅの生活サイクルをきちんとさせ、二人の時間を作った。
ノーメイクでいる時間を寝ている間だけにした。
痩せるようになんとか努力したいと思ってる…（ダメな子…）
話も、興味を持って聞くようにしてる。
わからない話も、調べたり、覚えたり。
労わりの言葉を忘れてはいけない。
大切なことなのだ。



努力しないで文句は言いたくない。
やるだけやって、ダメだったなら、仕方ない。
旦那の帰ってこなくなるには、妻にも要因があるはずだ。
相手を思う様罵って、最後には謝って、笑って別れよう。


とはいえ、離婚はしたくないもんね。
いいたいことは全部言ったし、
お願いした部分も理解してくれた。


さあ、これからだ！
前向きに！

…って、なんかちょっと間違ってる、と言われそうだが、
私はなんだかちょっと変な人みたいなので、
（自覚はないが。）
それでいっか！（笑）

一ヶ月以上も間が空いてるー(~_~;)
まいいか。
無理しないことが、秘訣かと、思ってみよう。

最近は、おじいちゃんが亡くなってひとりになってしまった
おばあちゃんの家（近所）に日参してます。
部屋を片付けて、ごはんを給仕して。
やることがあるっていうのは幸せなことです。
すぅと一日中ふたりっきりじゃない、
しかもおばあちゃんは、すぅの好き放題やらせてくれて、
わたしではとても出来ないくらい、
愛情のたっぷりなお世話をしてくれてます。
本当に感謝。
それを基本、忘れてはいけないな。
ちょっと口うるさいけどね（笑）
こっちも言いたいこといってるし、勝手だし、
お互い、楽しく毎日をこなしていけたらいいな。


おばあちゃんが、泣いてました。
「そんなに片付けてくれなくていいわよ！
わたしの家なんだし、気に入らないなら他所へ行きなさい！」
と、いきなりキレて、
「どうしたの？すぅが可愛くなくなっちゃったの？」
と聞いたら、泣いてました。
「違うのよ。おじいちゃんが先に死んじゃったのが、
何より悲しいの。
私だって、たまには泣くのよ。涙があるの」
と言ってました。
そんな風に言うもんだから、
私も一緒に泣きました。
すぅを預けっぱなしで楽な私。
大変だったのかな、と思って、もういいよ！来ないよ！と、
（口には出さなかったけど）思ってしまった私。
本当に気持ちの汲めない。
ごめんね。
おばあちゃんにだって、涙がある。
いくら長生きだったといえ、そんなことは関係ないよね。
天国のおじいちゃん。
おばあちゃんと、楽しく過ごせるように、頑張るね。


妹が泣いてました。
妊婦の妹。
まだ心拍の確認できないベビーを持った妹。
あかちゃんが、袋だけだったらどうしよう？
仕事をやめたいけど、どうしよう？
気持ち悪いし、おなかも痛い。
なんにもやる気が出ないし、眠いしだるい。
もう、めちゃくちゃになっちゃったんだろう。
私もそうだったなあ…
こんなんで母になれるのかと、毎日悲しくなったな。
仕事もつらかった。
気力だけで頑張ったけど、結局予定より一ヶ月早く辞めてしまった。
なんだか解るな。
妹は仕事を（パートだけど）結構休んでいる。
毎日朝、行きません、と報告しているみたいだ。
確かに、その辺はきちんとすべきだ。
相手のあることだ。
でも、私は姉として、その辺に触れることはしない。
母は妹の仕事について心配しているが、
それは母の役割だ。
私は姉なんだし、彼女がどうしたら楽なのかを考えたい。
私だって、仕事はいやでも、ほかの事は楽しめた。
買物したり、カラオケ行ったり。
それができるのに、仕事はできないなんて！とは、いえない。
経験したから。
妹を追い込むようなことはしたくない。
家に一人はつらい。
つらかった。
居場所を提供してあげたい。
席を譲るのとおんなじだ、と思う。
しごとのこと、ちゃんとして、母に伝えてあげたら、
安心すると思うよ。
資格も持ってるんだし、仕事はいくらでも新しくはじめられる。
自分と、ベビーを大切にしてほしいなぁ。


友達が、育児で泣いたって、日記に書いてた。
今日は本当に涙に遭遇する日だ。
私がすこしでも支えてあげられたらいいな。
ちょくちょく遊びに行こうかな、まだ迷惑かな、
そんなことを考えている間に、
一目でも会いに行ったらいいんだ。
百聞は一見に…
げんきかな。
のんこも、ベビーも。
まるで世界にふたりになったような気持ちの
乳幼児育児。
奥が深い。
そしてつらい。
こんなにこの子はかわいいのに、なんでつらいんだろうっていう、
自分もつらい。

また会ったら自分のことばかり話してしまう気がするけど、
懲りず、遊んでね。
ええと…だいすきだよ。(*^_^*)
すぅは元気です。
元気に、いたずらしてます。
かわいいヒナちゃん、ママはヒナちゃんが大好きだと思います。
すぅ、ママはすぅが大好きだよ。




近況ー。

毎日をぼんやり過ごしていては、
すぅは年頃をめざして美しくなるだろうが、
私は年をとるばかりだと思い、
資格を取ろうと奮闘中。

イラストを仕事に出来たらいいなともっていたけど、
その資格は、イラストとはまったくの無関係。
もう、3ヶ月くらいで取得できる予定だから、
取れたら仕事に出るね！と旦那に言ったら、
イラストの仕事もしてみたら？と言われた。
折角イラストとは違う資格をとって頑張ろうと思っているのに！
とは、これっぽちも思わず。
むしろ、ちょっと嬉しくなってしまった。

私のイラスト趣味が、仕事に出来たらいいな、と、
思ってくれている人がいてくれていると言うのは、
とてもありがたいことだ。
そういう人のいる限り、
いつかこの趣味が形になるんじゃないかと、
おもいながら生きてゆける気がする。

あーりがと。
そっちも考えてみます。



資格を取ろうという本当の理由はたぶん、
むかしの挫折を克服したいからじゃないかとおもう。
たくさん仕事をして、頑張ってきたつもりだし、
自信も（ちっぽけだけど）ついたし、
今の自分なら出来るんじゃないかと思う。
資格を活用するにしても、しないにしても、
選択肢の多いのは安心だし、
なにより、「達成感」はとても役に立つことを知っている。