やっと

このところ、このくらいは



できるように（？）なりました（笑）
このいっぽいっぽが楽しいです。

最近は、事情を説明すれば、わかっているのかいないのか（いないよ。笑）
ちょっとだけ泣かないで待っててくれます。
ありがとう、すぅちゃん。
はらぺことうさんが帰ってくるからさ。
ごはんの支度の間はだっこちょっとがまーんね(゜-゜)

そろそろ

自分の携帯がしょぼしょぼなのはわかってたけど、
いくらなんでもダメすぎるな〜と思う今日この頃。

もともと仕事でしか携帯なんか使ってなかったので、
通話とメールで充分！
機能が少なくてレスポンスのいいやつください！
って言って、店員が止めるのもそっちのけで買ったやつを
結構気に入って使っていたんだけど、
娘が産まれてから写真を撮りまくっているので、
ちょっと物足らないのです…(-_-;)勝手なもんだ

さらに、これ↓


を、受信画像にして遊ぼうと思ったのに（おばか笑）
メール添付画像削除されるし(T_T)
どんだけやる気ないんだよ、さして重くないぞこれ（笑）

まるだし

最近たいへんよく動きます。
と言っても、手足をばたばたさせるだけなんだけど


おふとんの上で、


いっちに


いっちに


くねくね


くねくね


この動き、
何かの加減で、おむつが下がってゆくみたい。






一度、出ました…全とっかえ、全洗濯です（笑

きんきょう

まだ笑いこそしないものの、表情がついてきました。
少しは目で追ってくれる。

お写真をすこし。


テレビに夢中になっているわたしのひざで、
こっそりおっぱいを取り出そうとしているところ。（偶然です（笑））


おっぱいさ〜ん…


オムツを替えて、しーるをとめたら
直後にまたしてもぷりり。
の、娘にお仕置き中。
むにゅ。


なにか？


笑うのが待ち遠しいなぁ。

人のうちの子はすーぐ大きくなるような気がするのに、
自分の子は、ゆっくりゆっくり大きくなってるような気がします。
こんな頃はすぐに過ぎていくのよ、とよく言われますが、
自分もいずれそう思うのだろうな。

きょうを、楽しまねば…♪

ひさしぶりだ〜〜

なかなかかけなーーい(T_T)あわわ

お宮参りに京都に行ったり、すぅの一ヶ月検診があったりしたのに、
なかなか更新の時間とれず…

時間がない、じゃない、時間はつくるものだ。
やれない、じゃない、やる気がないんだ。
と、思っているのですが、それができてないのがもどかしい〜
がんばれ〜

先月のすぅは泣くわ泣くわ、パパとふたりでぐったりでした。
最近はちょっと落ち着いてきたような気がするなぁ。
ぶろぐもたくさん更新したいし、また絵も描きたい。
あせらずに頑張ろうかと思います。



とうたんにげっぷさせてもらっているすぅちゃん。
父はやっとすこしだっこに慣れてきたね（笑）

いちまいうちがわ

本日は母親の（つまりわたしの）一ヶ月検診でした。

「特に問題なし」

やっぱりね！それしか言われたことないから！（笑）
だと思った〜思ってた〜〜
ところが、心理テスト的なプリントをさせられたら、

「…ちょっと疲れてますね。」

言い切られたーー

ま…まあね！疲れてますけど、大丈夫です（笑）
わけもなく恐怖に襲われて眠れないことがある、に、
「時々ある」を選択したからか…？(゜-゜)

思いのほか大きな目だ。

いらいらするので、
煙草を吸ってもいいかしら。
と、旦那に聞いてみた。

「吸ったらいいよ」と、彼。
彼は、煙草を吸わない。

私は、妊娠を機に、煙草をやめた。
ルーシアの５ミリを吸っていた。
その前はラークを。
その前はマルボロを。
その前は、チェリーを、パパの真似をして。
（煙草とは、あの桜の絵の、あれだと思っていたのだ。）

煙草を吸っている私は、すぅの母ではない。
事実の問題ではなく、権利の問題だ。
あるいは、旦那の妻でもないかもしれない。
（＊これは私が、私に課する問題であって、
喫煙者の母を、否定するものではない。
誰しも、思うところがあって、そうしているはずだと思うし、
やはり、煙草を完全には憎めない。むしろ少し愛している。芸術的に。）


すぅは、思いのほか大きなその可愛い目で、わたしを見る。
ときにほほえむ。
ダメな母であっても、彼女の母は私しかいないのだ。

めげるまい。なにごとも。
彼女のために。
煙草のことではない。

たとえどんなにダメな母であっても、
愛のある母でありたい。
私の母のように。
わたしの母は、ダメではない。
でも、そうだ。同じ人間なのだった。

香りちらし

昨日作り損じたちらし寿司、今日に繰越。
すぅちゃんはおちびちゃんなので、
大人だけなのをいいことに、

生姜と茗荷と大葉と昆布のちらし寿司。

例によって薄味に仕上がってしまったけど、
とても良い香り。
豚角煮もあるし、場はもつかな…（？）
本当は、あまーい椎茸のちらしが好きなんだけど、
乾燥をもどして、かんぴょうと煮染める･･･
なんてレシピで、挫折してしまいました。(-_-;)ﾀﾞﾒー

ともあれ、すぅの初節句♪

イベントはともあれ

本日はお宮参りでした。
一応形だけ、の。
住んでいるところの、近所の神社にお参りしただけですが、
着物を着せられて、ちょっとよそゆきなすぅちゃんでした。
げんきに育ってくれますように、と、お願いして。
健康がいちばん。ね。

まー、夜は泣くわ泣くわ…(~_~;)
騒音て、ストレス。
おっぱいかな。
おしめかな。
だっこかな。
あついのかな。
ふくがきついかな。
へやのくうきがわるいのかな。
おしりが荒れてしまっているのが痛いのかな。
おなかはいっぱいなはずだけど、
おっぱいをくわえさせたら静かになった。
只今午前3時。寝てくれた。
よかったよかった。
ためてしまった、パパのシャツ６枚。
アイロンやっとかけられた。


ひとりで抱え込まない！と思っているんだけど、
ひとりでやったほうが、ストレスにならなかったりします。
こうしてよ、ああしてよ、と文句をつけて険悪になると、
そんなことまでストレスになるので、
自分でできるうちは、頼まない。
（すると、案外ひとりでもこなせてしまって、結果おーらいに終わる。
ひとりでもできる、っていう自信は、私の生きる自信になる。）
頑張れるまで、頑張ってみる。
倒れるまで…ていうか、倒れたことないし、
倒れるくらいまで、頑張ってみるのが本当だと思うんだ。
なにごとも。
いや、全然できてないんだけどさ（笑


よしよし。
にっこり笑ってくれる日を待ちわびて、
きょうもママは頑張りますよ〜ぅ。(*^_^*)


今日、気づいたこと。

私が気兼ねなくお願い事ができるのは、
この世に私の母だけだということ。
ほんとうに、母ひとりだけだ、ということ。

誰がいなくても、母が死んだら、
私は生きていけないかもしれない。
なにもできなくなってしまう、ということじゃなくて、
すべてに於いての拠り所を失ってしまう。
おかしいなー。私はいち母親なのに。